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Eu não pedi que ele fosse perfeito, não pedi que satisfizesse os meus pedidos. Na verdade eu quase nem pedi. Mas queria que fosse completamente meu, e só meu. Sem essa de dividir. E mesmo o corpo estando comigo, eu tenho certeza que é nela que ele pensa, que é por ela que ele ouve as musicas, que é por ela que ele faz as coisas. E não é assim que eu quero. Não desse jeito. Não sendo 'a outra'. Só que de um jeito bom ou ruim, eu realmente gosto dele. Não por tudo que a gente passou, não pelas conversas que a gente ja teve. Mas por ele me fazer bem. Por eu ter um motivo pra sorrir de vez enquando. Só que eu não quero sorrir hoje, imaginando que amanhã eu posso chorar. Pode ser que isso que eu sinta seja passageiro, por que eu to nos meus dias de tpm, e quando é assim, eu fico o cão. Fico sensivel, carente, precisando de alguém que seja meu, meu, meu. Mass é o que eu to sentindo que me faz mal. Euu não devia gostar dele, não devia chorar por ele, não devia pensar nele. Mas só pelo simples fato de não dever, é que eu faço essas coisas.
Na verdade, a minha vontade é de virar pra ele e falar: Me larga, saí de mim, me esquece e deixa eu te esquecer. Vai viver a sua vida, por favor. Me deixa ser feliz, me deixa encontrar quem me ame de verdade. Não me faça perder mais tempo por você, não me faça sentir mais nada. E é isso que eu quero de você agora. NÃO SENTIR. Só isso. Mas eu tenho medo de dizer isso e me arrepender, de querer voltar atras e ser tarde demais. Eu realmente quis por um minuto que as coisas fossem mais simples. Que ele ainda estivesse namorando e nem pensasse mais em mim. Que ele falasse mal de mim pra todo mundo, pra mim odiar ele. Mas eu não consigo!

"penso e repenso em frente ao espelho, o que eu poderia falar para te machucar. Sempre faço e refaço regras para te odiar, sempre tento procurar os defeitos que meus olhos não vêm em ti, tento modelar você como um cara ruim e péssimo para mim. Quando te vejo, as palavras se desfazem, o ódio vira-se contra mim, por saber que não consigo odiar aquele a quem só sei amar"

Eu to cannsaaaaaada de sofrer por meninos.. eu quero ser vazia. Quero não sentir nada, quero que não me amem, pra mim nãoo ter que amar. Não quero ser mais simpatica com todo mundo, não quero mas gente falsa do meu lado, não quero pessoas que me incentivem a ir pelo caminho errado. Eu não quero mais ele. Mas eu tenho medo =/ Medo do meu querer ser totalmente indeciso, medo de ser um decisão equivocada.
E eu quero falar com ele, quero perguntar se ele ainda gosta dela, se os subnicks são pra ela. Se as coisas entre nós, nunca voltaram a ser como eram antes. Eu quero, que ele queira o melhor PRA MIM e não pra ele. Não vai adiantar pedir pra mudar, isso não vai acontecer, maaaaaaaaaas eu to cansada, e dóii de verdade estar cansada. =/
Eu cresci acreditando que as coisas comigo seriam exatamente iguais ao que eu planejava que fosse. Acreditei cegamente em sonhos totalmente impossiveis de serem realizados, fui julgada por não ser uma adolescente padrão, por não fazer o que todo mundo fazia. Mas desde o começo o que eu realmente queria, era poder dizer pra mim mesma, que eu era capaz de enfrentar o mundo. Que as minhas opniões iam ser sempre as MINHAS opniões. Eu quis mostrar pro mundo, que o amor não é tão ruim como todos dizem. Mas eu descobri por mim mesma que era. Desde o primeiro beijo até hoje... não que eu teha me iludido com todos, mas esse ta sendo o pior. Eu achei que fosse estar preparada pra me iludir mais uma vez. Achei que meu coração tava pronto pra ser pego de surpresa, que ele estava pronto pra aceitar a realidade, por que eu sempre soube que ia ser dificil, mas pensei que a segunda vez não fosse ser tão pior quanto a primeira. Mas eu ja sei onde foi que eu errei. Errei por que não vi que a diferença entre a primeira e a segunda, é que na segunda existe outra opção. Opção que na primeira vez,nunca existiu. Era eu contra eu mesma. E agora sou eu contra ela.
Não queria ter que chegar ao ponto de olhar nos olhos dele e dizer que o que ele faz, as vezes me magoa. Que o que ele escreve, as vezes me deixa acordada a noite toda. Não queria ter que admitir, que ele me faz sofrer.
Eu realmente odeio ter que tomar decisões, ainda mais no estado em que me encontro. Mas não tem jeito... eu sei que é dela que ele gosta. Ela é totalmente o oposto de mim. Ela é tudo o que ele quer que eu seja. Mas eu não vou mudar, não se ele não fizer o mesmo por mim. E isso não vai acontecer!
Meninas são realmente muito tontas por gostarem dos meninos. Mas eu vivo me perguntando: qual o problema com ELES? A gente nunca é boa o bastante pra eles, tem que ter sempre um defeito. Por que eles não podem logo escolher de cara quem eles querem e pronto. Não pode trocar, não aceitamos devolução. É o sentimento de uma MENINA em jogo. O que eles pensam que nós somos? E eu to cansada de que seja exatamente assim, com ele